Soul.

Em sussurros engasgados antes de dormir, me encontrei pedindo em Orações para que Deus me tirasse a vida. Pedi para que eu dormisse e não acordasse mais, que eu fosse sem sofrimento -embora qualquer dor agora seria nada, para que eu não tivesse que ficar na cama de um hospital me arrependendo de ter tentado me matar. Desejei que me fosse poupado tal serviço que não tenho coragem de fazer.
Passaram milhares de coisas na minha cabeça: como fazer, quando, e onde; mas hoje acordei achando que tudo havia sido um pesadelo, até sentir as lágrimas voltarem a escorrer no meu rosto, fazendo com que toda a cena fosse repassada diante dos meus olhos. Liguei a TV, e me deparei com o clipe da Rihanna - Russian Roulette, a música que aprendi em dois dias e que é perfeita para mim...Agora, principalmente.
Conversar com minha única amiga, reviver contando como foi, receber tais conselhos que estão sendo dados, de alguma forma está me fazendo bem. Alguma ponta de esperança nasce no meu peito, mesmo sabendo que logo irá embora novamente.
A única coisa que me resta fazer, são novas Orações. Pedidos de reconstrução da minha alma, do meu ser. Pedir para que aconteça o que tem que acontecer, mas de forma amigável e compreensível; pedir para que esses sofrimentos que parecem ser infinitos se vão, e me deixem ser feliz, enfim.

Suicide.

"Eu peço desculpas àqueles que deixo para trás. Para os que provavelmente saberão da minha partida por outras bocas, para os que não vão conseguir entender 90% o motivo pelo o qual tomei essa decisão. A minha dor se tornou maior que minha força (que já quase não existe), e pude entender que meu lugar não é neste mundo, não com essas pessoas. E então, só encontrei uma solução...a única definitiva. Pensei muitas vezes em fazer isso e em como o faria, mas em todas elas hesitei ao pensar no sofrimento que eu os causaria. Será que até finalizando seria alguém de quem ninguém pudesse se orgulhar? Será que até indo embora todos me questionariam e sentiriam pena? São muitos os que amo, e poucos os que sabem desse meu amor. Descobri que nada vai me salvar desse sofrimento e solidão que enfrento cada dia da minha vida, porque ninguém deixa que isso aconteça. Em especial uma pessoa, você mãe. Você passou os últimos minutos meus de vida gritando comigo e achando que eu estava me entregando àquele rapaz naquele carro; você que em nenhum instante dos meus quinze anos de vida sentou comigo e conversou sobre garotos, amor, ou coisas relacionadas; você que me deu liberdade limitada, e me cobrou cada segundo pelas atitudes maduras que esperava de uma criança que eu era; você mãe, que nunca deu valor aos meus sacrifícios e esforços. você mãe, que nunca conseguiu olhar nos meus olhos mais que uma vez no dia e dizer que me ama, me chamando de filha; você, que tanto me julgou, sem ao menos saber que eu só queria sua atenção; você, que tanto me apontou o dedo por ser igual a minha mãe: você. Não quero que ninguém dentro desta casa se sinta culpado ou coisa parecida... Eu apenas decidi ir mais cedo para o lugar que vamos pós vida. Amei sem fronteiras, sem limites, e nunca pude sentir o gosto de um beijo verdadeiramente apaixonado. Nunca tive, ao menos, o abraço de alguém que queria meu bem, de alguém que quisesse ficar comigo e me proteger de todo os males. Fui tratada com maldade e falsidade em 97% da minha vida. Sendo os outros 3%, o tempo que passei dormindo. Esperei cada milésimo de segundo encontrar uma paixão que queimasse no meu peito e me fizesse respirar de verdade. E eu encontrei no fim de tudo. Quando o achei, senti em estado de ecstasy mesmo sem saber qual o efeito dessa droga; fui reconstruída com calma e perfeitamente. Meu coração não é mais meu, hoje é dele, 100% dele.. E espero que o guarde como um tesouro, já que será meu único resto que aqui permanecerá. Creio que logo as lembranças serão apagadas, que meu nome logo será esquecido. Assim, apenas ele, quem eu realmente amei, terá ainda um pedaço de mim. Escrevi cartas e espalhei pelo meu quarto. Algum dia irão encontrá-las, e espero que as entregue para os respectivos destinatários, dos quais os nomes estarão escritos em cada envelope das mesmas. Espero encontrar em um plano espirutual as pessoas que tanto amei em vida. Os amo! "


Assim eu escrevi minha enésima carta de despedida. Talvez essa valha de alguma coisa. Talvez eu tenha coragem de deixá-la visível para continuar meus planos.
Incerto. Improvável! '

This is it.

"I have been struggling for one or two years what some people struggle their entire lives with, being in love with someone you can not seem to be with. I have come to realize in these past years, that love is not as hard as some people make it to be. When you are in the infinite state of infatuation, a feeling no word or emotion could ever come close to describing, you feel as though this life is worth living. And when you lose it, its unreal. Its a pain i cant describe. Every muscle in my body tenses and my heart pounds so hard i feel like it will kill me. The thing i have learned most, is that this pain proves to me that my heart and felt a happiness i may never feel again. I now know from my suffering that the time period in which i did feel this happiness was worth it. There are few moments in life in which i believe we find true happiness, a moment in which everything stands still and every emotion thought or worry is gone, and your a single soul floating in a world of ecstasy. Its a feeling i would not trade for anything. There is no real conclusion to this, because its undescribable. I do know, that this pain i have felt, this feeling of hopelessness only shows me, i did once fall in love. And every ounce of faith in me, is devoted to the thought of reliving the happiness. I will always have hope."

"Todos estão felizes... e eu aqui."

Quando paro para analisar as pessoas, sempre acabo vendo na maioria, sorrisos estampados em seus rostos, e corpos esticados para quem conversam. Vejo que de alguma forma todos têm motivo, mesmo que superficial, pra soltarem risadas e mostrarem que nada de ruim lhes afetam naquele instante. Vejo pessoas rodeados de amigos, rodeados de momentos alegres, namorando, cantando, dançando, passeando, sorrindo etc. E me pergunto o porquê de eu não conseguir ser assim.Por que na maior parte do tempo deixo meus defeitos em auto relevo, porquê de eu nunca conseguir ficar feliz por um bom período. Por vezes acabo sobrando no meio de uma multidão, por vezes me sinto sozinha no meio de tanta gente. Antes isso acontecia somente quando eu parava pra pensar no que estava acontecendo na minha vida, mas agora, é a todo momento, sempre, sempre, e sempre. Não tenho mais o menor controle, não tenho mais a menor vontade, auto confiança, otimismo, nada! E isso passa a ser engraçado já que tenho nenhum dom para relacionamentos, porque quando fulano não está, fico sozinha, e quando eu não estou, fulano está rodeado de papos divertidos e pessoas que sabem ser alguém.


Não sei, de verdade, se isso é consequência de feridas, ou se é só frescura minha. Não sei se sou a única a se sentir assim, ou se há muitos como eu. Não sei se tento fazer acabar, não sei se vai acabar. Sei que aos poucos estou me entregando, estou deixando o incomodo se acomodar. Sei que de algum modo, ninguém se importa.

"Somos o que fazemos, mas somos, principalmente, o que fazemos para mudar o que somos."

"Deixo tudo pra você / Já que eu não quero mais"

Eu já estava quase alcançando meu objetivo de te esquecer...

Era 00:22 a última vez que olhei no relógio, já estava sonolenta o suficiente para a qualquer hora adormecer. Virei para a parede, toda encolhida, e comecei a cantar músicas alegres que faziam eu me lembrar dele; por alguns instantes, somente fechava os olhos e deixava que meus pensamentos me envolvessem. De repente, ouvi a Nossa musica tocar, eu pensei que poderia ter ligado o ipod sem querer e, por coincidência, estava nela. Quando peguei meu celular para desligá-lo, fiquei enfeitiçada ao ver seu nome piscando na tela; como um impulso qualquer, me sentei na cama e fiquei olhando para aquilo, com um filme passando em alta velocidade na minha mente: lembranças. Você desligou a chamada, e pude prestar atenção no horário, 02:31, você estava agindo como no nosso tempo, no horário marcado; menos de três minutos depois, como sempre, começou a tocar de novo e não pude resistir, atendi. Confesso que ouvir sua voz me tirou o ar, não esperava ouvi-la. Afinal, haviam se passado nove meses sem nenhum contato. Fiquei surpresa com a maneira como você falava comigo, ria, me chamava por apelidos, me tratava com intimidade como se nunca tivéssemos nos separado. Eu queria conseguir dizer que você não é mais o meu herói, queria manter minha voz firme, sem deslizes.

A verdade é que você não tem o direito de entrar e sair da minha vida quando bem entender. Se tornou para mim o homem mal da capa preta que se fantasiou de príncipe encantado por um período.

Eu estou feliz, e muito; Ele conseguiu me reconstituir depois desse tempo, e perfeitamente. Ele consertou todo aquele estrago que você havia feito sem consciência de culpa. Não me sinto mais como quando se brinca de casinha, onde uma hora o encanto acaba; não tenho receio de me envolver, e não preciso do meu escudo “anti decepção”. Sinto a sinceridade, e vejo a inocência no brilho dos olhos dele quando está me observando sem outras intenções; sua vontade e cautela exala um cheiro doce que me domina do começo ao fim. Eu sei que posso confiar, seguir em frente sem pressa, sem me preocupar em como, quando e se vai chegar ao fim.

Você resolveu aparecer como um fantasma, querendo escurecer meus dias claros. Mas eu não vou desequilibrar, desestruturar; eu tenho meu porto seguro, e estou me sentindo bem ao lado dele como há muito não acontecia com os demais, então você não vai conseguir...não agora!

"Não sou um anjo. nem um deus, sou apenas umas pessoa que se cortar sangra. Pago caro por isso, por não verem que erro, complico, falho, magoou, e por não verem isso tudo sempre sou magoado. As marcas na minha vida são muitas para me jogarem ao abismo das almas perdidas, mas sou burro suficiente pra acreditar que um dia haverá sol. Acredito ainda nas coisas pequenas desta vida, as coisas que não queremos ver, mas que estão lá e que fazem a diferença.Como uma folha que cai... Me dói muito, mas ainda acredito num passeio na luz do luar, em sentir a brisa noturna no rosto, no acariciar o rosto,em ver o pôr-do sol no meio da cidade, no olhar nos olhos sem motivo,em olhar a lua pelo arco de uma estátua, no toque na pele, no dividir sorvete, no beijo sincero, no abraço apertado, no fazer amor, em dar uma flor roubada no aniversário de 15 dias do primeiro beijo,no aniversário de namoro, em dormir de conchinha e no desejo de um dia nunca acordar. A vida me deixou muitas marcas ruins, e cada uma delas mais fundas que as outras, mas vou vivendo, como a vida me permite. Paguei caro o que nunca quis comprar, em acreditar em pessoas, em viver em função de sentimentos, de amor; mas nunca, nunca deixei de ser eu, e paguei por isso também."


"Não importa como sou por dentro.Sempre serei definido por minhas ações"

Os animais me importam !

Apóie a Declaração Universal de Bem-Estar Animal

"Ajude-nos a atingir o reconhecimento mundial que os animais merecem; eles podem sentir dor, podem sofrer e nós temos a responsabilidade em pôr um ponto final nesta crueldade em todo o mundo. Estamos tentando recolher 10 milhões de assinaturas para que os governos tomem conhecimento de que estamos verdadeiramente empenhados em conseguir uma Declaração Universal do Bem-estar dos Animais nas Nações Unidas."